- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.
- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?<br>- Барри звучало слишком по-американски.
Медведев говорит Путину:<br>- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?<br>Путин, подумав, отвечает:<br>- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:<br>- Что случилось?<br>- Я друга потерял.<br>- Какого?<br>- Буша.<br>- Но он ведь жив.<br>- А толку?
- В чем проблема шуток про Обаму?<br>- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
)))))))
Мне иногда кажется, что ментам надо зарплату платить, не за то что они преступления раскрывают, а уже за то, что хотя бы их не совершают.
Путин и Лукашенко имеют Юлию Тимошенко. Путин спереди, Лукашенко сзади.<br>Через 2 часа Лукашенко говорит:<br>-Владимир Владимирович, давайте поменяемся!<br>Путин:<br>-НУ, меняйтесь!
Путин пришел на прием к врачу.<br><br>-На что , батенька, жалуемся?-справшивает доктор.<br><br>- Да покакать, доктор не могу.<br><br>Врач посмотрел и говорит:<br><br>-Эээ, батенька, да у вас даже дырочки нет.<br><br>Путин:<br><br>-Вот, суки, зализали!!!!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:<br>- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.<br>Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.<br>Сталин говорит:<br>- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?<br>- На букву Б, товарищ Сталин.<br>- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!<br>Отрезали.<br>- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?<br>- На букву М, товарищ Сталин.<br>- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
))))))))))
Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, они её разоПьют, а если нет - разоБьют.<br>Петька:<br>- В левой?<br>-Думай, Петька, думай!<br>*анек-мамонт))))
уже главные роли немного поменялись)))<br>***********************************<br>Путин приехал к Бушу, смотрит у того в кабинете красивая клумба цветов, а посреди большой колючий кактус. Путин спрашивает, что это означает. Буш говорит, цветы-евросоюз, а кактус-Россия.<br>Буш вышел из кабинета, а через некоторое время заходит, и видит картину. Все цветы помяты, поломаны, и только один кактус стоит.<br>Буш спрашивает, что это такое?<br>Путин ему говорит; Х*й я положил на твой евросоюз, а ты попробуй на Россию положить!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:<br>- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Сидят 3 эстонца на берегу озера.<br>Раннее утро.<br>- Что-о-то не клюёт.<br>Проходит 6 часов:<br>- Да-а-а, не клюёт!<br>Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей,кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитаркараненного спасла. А Вовочка говорит:>- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.- Был, он все время затягивался и говорил,;Хороший у вас план товарищ Жуков"
Ющенко дожился - едет с блоком "Наша Украина" в автобусе в Бердянск. Водитель спрашивает:-Вам там под люком не жарко?p.s: прикол в том, что "под люком" можно понять как "падлюкам"=)